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Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.

La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.

En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande: Et le mari répond: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé! Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes: Ce à quoi l'autre répond: Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.

Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture Tout ceci pour faire une petite proposition: Je veux mettre au profit de tout le monde mon expérience en séduction et mes larges connaissances en psychologie cognitive.

Envoie-nous ton premier article à: I bet those refugee guys would like to know too. Because arabs have a bad reputation in europe. Je pense mettre en application quelques unes de tes conseils pour voir la suite.

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Après des heures de captivité, la chef de la tribu vient les voir et leur annonce: Quel est ton travail? Je suis vendeur de sucettes… Blague 2 Un homme très classe entre dans un bar et commande 10 pastis. Le patron, un peu surpris, lui demande: Le bibliothécaire, un peu interloqué, lui répond: Blague 6 Durant sa ronde, un policier voit un homme qui promène un pingouin.

Blague 7 2 mini-blagues pour le coup.

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Rien et toi tu fais quoi? Le soir de ses noces, son père le prend à part pour lui expliquer comment il doit s'y prendre pour "faire la chose": Le lendemain matin, la jeune mariée arrive en sanglots auprès de sa mère, qui s'inquiète: Bien sûr que cela me plairait. Vraiment, à soixante-dix ans, tu ne penses pas qu'il devrait avoir honte? Alors Berthe lui confie: Ne pensez pas trop, c'est la ceinture du sécurité!

Un jour, un de ses copain lui dit: Alors, le lendemain matin, il se lève en douce, va dans la salle de bain et commence à s'activer. En entendant son mari soupirer, sa femme se lève et va voir se qui se passe. Elle le voit se passer les mains dans les cheveux. Moi ça fait 20 ans que je te suces Et est-ce que j'ai de la moustache? Une superbe fille vient s'asseoir à côté de lui. Elle commande à boire et se met à pleurer. Le gars se tourne vers elle et lui demande: Sans le regarder elle lui répond: Ils continuent à boire puis le gars lui demande: C'est aussi ce que m'a dit me femme.

Soyez un mec amusant qui véhicule des émotions positives. Ne répondez pas sérieusement à ses questions, mais faites-la rêver: En gros, vous contrôlez tout et restez de marbre face à ses tests. Évitez de vous marrer ou de sourire à vos propres réflexions. Faites des choses et accusez-la de les faire. Elles aiment quand vous êtes sérieux et que vous continuez avec une blague, quand vous êtes dur verbalement et tendre physiquement.

Embrassez-la puis mordez-la, une chose tendre alternée avec une chose violente. Soyez imprévisible… mais pas instable comme un fou. Vous avez compris le principe! Toujours avec ce modèle Lucien, embrassez-moi sur la bouche… avec la langue… — Ah bon, si vous insistez, après il faudra poser, je ne veux pas vous payer à rien foutre! A Bambou Tu corresponds à mes critères esthétiques. Elle cherche trop les compliments Attention chérie, tu vas à la pêche aux compliments là, tu risques de te mouiller.

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Ne comptez pas sur moi pour vous dire ce que vous voulez entendre: J'espère que vous apprécierez! Mon but est de prendre mon pied sans me prendre la tête. Mes produits se veulent complets, exhaustifs et efficaces tout de suite. Si vous voulez améliorer votre compréhension et vos relations avec le sexe opposé, je vous propose une gamme de produits payants variés complémentaires des nombreux produits gratuits: Avec ça, vous saurez tout sur le Game le jeu de la séduction et de la drague!

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En gros, vous contrôlez tout et restez de marbre face à ses tests. Évitez de vous marrer ou de sourire à vos propres réflexions. Faites des choses et accusez-la de les faire. Elles aiment quand vous êtes sérieux et que vous continuez avec une blague, quand vous êtes dur verbalement et tendre physiquement. Embrassez-la puis mordez-la, une chose tendre alternée avec une chose violente. Soyez imprévisible… mais pas instable comme un fou.

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En tout cas moi, je suis pas contre. En se quittant Cordiale poignée de main ou tendre baiser? Elle vous chauffe un peu Alors, à quel point es-tu consciente de ton effet sur les mâles? Il est trop tôt pour dire si tu me plais. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande: Mais jusqu'où cela descend-il?

Pourquoi les femmes malaxent-elles les couilles quand elles sucent? Pour éviter les grumeaux. Un couple fait l'amour Le jeune s'active lorsque, levant la tete, il voit une patrouille allemande qui arrive. Il se retire et crie: Et sa partenaire répond: Le jour de la confession: Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme! Fallait bien que je le dise à quelqu'un! A l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps:




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