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Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune! Qu'est-ce qui ne va pas? Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie!

Trouvez un mot de neuf lettres qui fini par un G Branlette ça fini par un jet. Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance.

Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes! Juste après, le garçon lui dit: Excuse-moi, j'étais tellement excité C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette!

La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette. Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme! Sa femme est révoltée: Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque?

Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée? Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond: Recevez des blagues dans votre boite email: Elle rencontre le garagiste qui leur vend une voiture.

Un mec rencontre un copain et lui dit: Deux pépés sur un banc voient passer une superbe minette, bien roulée, la belle plante quoi. Son fils entre et regarde la bosse étonné: Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard: Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la chasse dit: Une vieille femme entre toute tremblante dans un sex-shop, elle demande au vendeur: Le vendeur étonné, sourit et demande: La vieille toute tremblante répond: Un mec va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une Ferrari sur la bite.

Le tatoueur lui fait et lui dit:

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De nouveau, l'ours encule le mec! Dégoûté, le mec prend carrément un bazooka et juste avant qu'il tire, l'ours sort de sa caverne et s'exclame: Ue Dame visite une exposition. Quelques instants plus tard: Une brune et une blonde discutent en prenant le thé. La vache, j'aurais jamais pense que ton petit ami était si doue!

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé. Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

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La migraine qui tue. Le mec horrifié se frotte les yeux en imaginant ce qu'il avait bien pu faire dans la nuit. Il lève le drap, et il voit que le lit est plein de merde. Et en se relevant il se demande encore ce qu'il a bien pu faire parce que cela devient affreux. Il entre dans la salle de bain, se frotte les cheveux et il se rend compte qu'ils sont gluants. Il allume la lumière et il voit qu'il est plein de morve de nez dans les cheveux. Gros moment d'angoisse, il se regarde dans le miroir et il voit un fil blanc qui dépasse de ses lèvres.

Alors là, il fait doucement:. Le lendemain matin, il dit à sa fille "C'est bien, cette nuit je ne t'ai pas entendue". La fille lui répond "c'est normal, tu m'as toujours dit de ne pas parler la bouche pleine. Le gars baisse son pantalon et alors le médecin écarquille les yeux: C'est deux potes qui sont au ski avec leur meufs. Elles sont toutes deux parties faire les courses.

L'un des deux dit à l'autre: Le premier lui dit: Toggle navigation Blague Sur Le Sexe. Blague drôle Blague sur le sexe Page Blague sur le sexe par: Lorsqu'elle ressort de la chambre, vêtue d'une combinaison transparente, elle lui dit: C'est un couple qui fait l'amour. Melon et Melêche font un hot-dog Melon s'occupe du pain et Melêche la saussice.

Melon et meleche font une tarte aux pruneau. Melon s'occupe de la pâte et melêche les pruneau. Alors il se tourne vers Jésus crucifié et demande: Un homme va chez son psy et lui dit: Et votre cheval, c'est un mâle ou une femelle?

Et la le gars le regarde et lui dit: Deux gars se racontent ce qu'ils ont fait le week-end. Le premier dit au second: Alors l'autre gars demande: Et le premier répond: Exactement comme toi, qui me permet de marcher lorsque je m'appuie sur ton épaule! Mais n'essaye pas de m'enculer! C'est l'histoire de deux soeurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux… Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé lorsque Colette dit à sa soeur Berthe:.

Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle! Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune!

Qu'est-ce qui ne va pas? Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie! Trouvez un mot de neuf lettres qui fini par un G Branlette ça fini par un jet. Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre.

Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire".

Mais il sent une résistance Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes! Juste après, le garçon lui dit: Excuse-moi, j'étais tellement excité C'est un gars qui rentre du travail.

Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette!

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Et quans je ne voudrai pas faire l'amour, je te caresserai le sein gauche. Sa femme lui répond: Et moi, comment je procéde? Si tu veux faire l'amour, tu caresses mon pénis une fois Et si tu ne veux pas faire l'amour, tu le caresses fois.

Un mec voulait chasser l'ours. Il prend un fusil, mais il le rate! Alors l'ours le chope et l'encule! Effaré, le mec recommence, mais cette fois avec une mitrailleuse! Et il le rate encore!!! De nouveau, l'ours encule le mec! Dégoûté, le mec prend carrément un bazooka et juste avant qu'il tire, l'ours sort de sa caverne et s'exclame: Un gars rentre dans un bar pour boire un coup. Alors qu'il est en train de siroter sa bière sur son tabouret, il s'aperçoit qu'il doit être le seul hétéro dans le coin et que ce bar est en fait un bar 'Gay'.

N'étant pas trop friand de ce genre d'émotions, il finit son verre rapidement et avant de partir, va vidanger sa vessie aux toilettes. En rentrant dans les chiottes des mecs, il a la surprise de voir trois gars en train de s'enfiler comme sur une brochette! Il n'en croit pas ses yeux et ressort aussitôt. Il se précipite vers le barman et il lui dit: Il y a trois gars dans les chiottes des mecs qui sont en train de s'enculer à la queue-leu-leu!

Au poker, c'est toujours lui qui gagne aussi. Une femme, qui a quelque problèmes psychologiques, se promène en ville. Quand tout a coup elle a une envie irrésistible; il faut absolument qu'elle fasse l'amour. Elle frappe à des portes personne n'est là. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe mais le prêtre allume des cierges.

Je veux que tu me baises là maintenant. La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse.

Le pauvre curé ne sait plus quoi faire, il transpire et il a la tête qui tourne. Alors il se tourne vers Jésus crucifié et demande:.

Et j'ai rencontré une fille superbe couchée sur les rails. Un type qui a fait la fiesta toute la nuit se réveille le matin et il a un mal de tête incroyable.

La migraine qui tue. Le mec horrifié se frotte les yeux en imaginant ce qu'il avait bien pu faire dans la nuit. Il lève le drap, et il voit que le lit est plein de merde. Et en se relevant il se demande encore ce qu'il a bien pu faire parce que cela devient affreux.

Il entre dans la salle de bain, se frotte les cheveux et il se rend compte qu'ils sont gluants. Il allume la lumière et il voit qu'il est plein de morve de nez dans les cheveux. Gros moment d'angoisse, il se regarde dans le miroir et il voit un fil blanc qui dépasse de ses lèvres.

Alors là, il fait doucement:. Le lendemain matin, il dit à sa fille "C'est bien, cette nuit je ne t'ai pas entendue". La fille lui répond "c'est normal, tu m'as toujours dit de ne pas parler la bouche pleine.

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